Орки – орки с**а здоровые…
Destroyer
– с**а жирный и сильный, пока убьешь 7 потов сойдет.
Tyrant
– с**а быстрый, глядишь вроде куча мяса стоит, а как рванет с мета хрен догонишь.
Warcryer
– с**а полезный, повозится чего то со спичками, позажигает, а ты потом бегаешь и всех сильно пинаешь ногами.
Overlord
– с**а обидный, тоже чего то играется спичками …думаешь ништяк сейчас опять будешь бегать и всех пинать,а получается наоборот.

Гномы
– гномы с**а барыги.
Warsmith
– с**а богатый, понаделает всякой ерунды из костей и шкурок и сидит на мешкас с деньгами.
Bounty Hunter
– с**а любопытный, копается чегото в тушках убитых, вытаскивает что то из них, а потом ету фигню варсмитам сплавляет.

Темные эльфы
- с**а темные…хз почему(ходит слух что часто загорают).
Shillien Knight
- с**а худой но крепкий, бегает с каими то светлячками над головой…и светлячки эти какие то злые…кусаються суки больно
Blade Dancer
- с**а танцор, когда начинает танцевать всем вокруг становиться хорошо, все любят смотреть на эти танцульки.
Abyss Walker
– с**а закрвыристый….бывает так покавыряет ножичком что плохо становиться.
Phantom Ranger
– с**а стреляет, часто и иногда очень больно.
Phantom Summoner
– с**а загадочный, все время ходит с каким то приведениями и тенями.
Spellhowler
– с**а колдует, читает умные книжки а потом показывает фокусы от которых некоторые окружающие отправляются в ближайшую деревню.
Shillien Elder
– с**а то же полезный

Эльфы - с**а ушастые.

Temple Knight
- с**а ушастый и крепкий, но маложизненный.
Sword Singer
- с**а певец, любит порадовать окружающей хорошей душевной песенкой, особенно хорош в паре с танцором…получается целое шоу, на которое собирается еще больше зрителей.
Plains Walker - с**а играет с ножичками, также как и АВ может поковырять им в разных метах у противника.
Silver Ranger -- с**а партизан, выбегает неожиданно из за кустов утыкивает всех стрелами и убегает обратно… никто так и не узнал что он делает в кустах пока никого вокруг нет.
Elemental Summoner - с**а любит животных, особенно всяких единорогов, в секрете ото всех держит ипподром, на котором зарабатывает деньги.
Spellsinger - с**а умный и еще петь умеет, также как и СХ любит показывать фокусы, особенно воздушные и водные.
Elven Elder - с**а это как Shillien Elder тока не загорал никогда.

Люди - с**а обычные

Dark Avenger – с**а вроде и воин, но любит кошек…кошки **ка здоровые и сильные…не дают в обиду хозяина.
Paladin - с**а терпеть не может мертвяков, поэтому борится с ними всеми возможными способами.
Warlord - с**а любит воевать, поэтому так и назвали…хлебом не корми дай в кого- нибудь потыкать пикой.
Gladiator - с**а красавчег бегает с 2-мя мечами, соблазняет девушек.
Treasure Hunter - с**а борзый, постоянно ко всем пристает с предложением пвп.
Hawkeye – с**а глазастый, как наслушается песен, насмотрится танцев, проговорит с другими полезными персами…сразу начинает глазеть по сторонам и если кого увидит, дарит бесплатный телепорт до ближайшей деревни.
Sorceror - с**а еще один представитель умных фокусников.
Necromancer - с**а странный, любит зомби и всяких скелетиков, что он с ними делает так же является секретом, но когда они выходят на прогулку…лучше отойти подальше.
Warlock - с**а тоже как и ДА любит кошек, только игрушечных.
Bishop - с**а доктор, умеет вытащить буквально с того света
Prophet -с**а тоже фокусник, но добрый и хороший, любит радовать зрителей пришедших посмотреть на танцы и песни.

Добавлено (13.09.2007, 06:54)
---------------------------------------------
Дневник нуба-орка на пвп сервере....

Дамы и господа читаем

День1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры.

День2:
Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл.

День3:
Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры.

День4:
Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок.

День5:
Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал ебашить всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто!

День6:
Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы.

День7:
Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней.

День8:
29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры...

День9:
Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на придурка!

День10:
Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры.

День11:
Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую..

День12:
Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось

День13:
На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор .Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

День14:
Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно))

День15:
Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался...
День 16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался..

День17:
Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу.

день18:
Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..
...
День 25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня??
...
День 30:
Решил качать эльфа.Орком скучно

Маленький спойлер в катах гулял.
Злобный SpellHower в моба стрелял,
Баффы откисли,SpellHower упал.
Спойлер "ГЫГЫкнул"и СОЕС поднял.))

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
Эльфёнок:
- А мне мама штаны купила
Гномик:
- А мне папа самокат сделал
Орчёнок:
- А мне мама... А мне папа... А я вам ща всем 3.14зды дам!

Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

Гномка прибегает домой.
Папа, папа я заточки спойлила и увидела большую лягушку....спойл не получился, а вот дроп отменный....

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Добавлено (19.09.2007, 00:41)
---------------------------------------------
Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! Лети, лети леписток через север на восток......

Интересно, сколько орков сгинуло и "пропало без вести" при попытке освоить "чёрную дыру"?

Идет ОРК по крума. Видит- сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задает:
Э.. жаба... вода то теплая?
На что лягушка отвечает. Я тут как женщина сижу, а не как градусник...

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу

Добавлено (19.09.2007, 00:58)
---------------------------------------------
- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе:
-Слышь светлоухий, где тут брод?
-Релакс чувак, иди прямо и будет все ок.
Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу:
-Какое ок я из тебя ща ельфятину сделаю
- А утки полчаса назад по пояс прошли.

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Четвертый закон Ньютовера: тело, зажатое в угол, не сопротивляется

Атракцион "Силомер", победителям выдаються призы плюшевые игрушки, рыбки и т. д.
Подходит орк, хватает дубину покрепче, хренак, победил короче. Выдают ему приз, живую черепашку.
Орк спокойно берёт её и уходит в ближайший трактир пиво пить.
Через некоторое время выходит, опять идёт к Силомеру, хренак, опять победил. На этот раз дают приз плюшевого мишку.
Орк:" Слыш, а можно опять пирожок с мясом и хрустящей корочкой".

2 Гнома видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

Орк и гном обменялись на время женами:
Орк был доволен.
Гномиха в восторге.
Орчиха разгневана.
А гнома не нашли.

Орк стоит в очереди в аптеку. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их добавляет:
-Пятьдесят два...

Осада Адена, Вдруг половина осождающих вилетает!
Игроки в недоумении,
Админы тоже, почему половина?!

- Смотри вперёд и не оглядывайся назад

- Как говорится, жить хорошо.
- А хорошо жить ещё лучше!

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Офф топ про гномов
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Офф топ про Тёмных эльфов
У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Если где-то человек попал в беду,
Я его фигуру мелом обведу...

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...

Добавлено (20.09.2007, 00:26)
---------------------------------------------
Про темных эльфов:
-Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку?
-Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Про светлых эльфов:
Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

Про гномов:
Как срочно разбудить спящего гнома?
-Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

Про хуманов:
Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-Орк будет им ковыряться в зубах.
-Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-Гном его просто продаст.
-А человек?
-А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ

Бежит по дорожке дестроер, а на встречу ему какой-то клан.
Hу, решили они на него наехать, а дестроер достал полеарм и начал с ними махаться. Весь клан полег, а дестроер дальше побежал.
Через некоторое время рулер клана поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че ж он с лохами делает...

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...

На массовом ПвП:
Эльфы: "Здавайтесь орки нас орда!"
Орки: "А нас-рать!"

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

Едет Эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

Мир изменился... После третей затяжки...

ОРБИТ - новое поколение хоббитов, скрещенных с орками.

идет по лесу орк, ищет грибы как даун
-Грииииииибооооооочки, гриииииибоооочки.
вдруг натыкается на странный гриб, подбирает его ф ето старичек лесовичек.

- здраствуй орк я выполню твои 3 любых желания
-Прааааавдаааааа(роняя слюни)
-Да конечно загадывай
-Хооооооооочуууууууууу стааааааать нормаааааальным
Орк перестает ронять слюни начинает все понимать и от радости кричит
-Обосраться(обосрался),Еба*у*ся
-Грииииииииибоооооочки

Добавлено (20.09.2007, 00:34)
---------------------------------------------
Засеял орк поляну конопли.
Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный.
Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

KirillOFF с знакомой-гномкой решили покурить.
KirillOFF говорит:
- Гнома, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, гринпис, - отвечает гном.
KirillOFF в душ, а гномка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурила, накрыло её, расплющило, а тут KirillOFF из ванной кричит:
- Гнома! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Гномка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курила, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Kir..Kirill...KirillOFF... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курила.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принесла!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, KirillOFF!"...
Нет: "KirillOFF! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Kir, вот твоё полотенце!".
Точно: "Kir, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошла...
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯЯЯ! ОРК!!!"

- Смотри вперёд и не оглядывайся назад

- Как говорится, жить хорошо.
- А хорошо жить ещё лучше!

Добавлено (21.09.2007, 12:28)
---------------------------------------------
100 заповедей настоящего злого дварфа
Чтобы быть настоящим злым дварфом, надо:
1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег – вперед.
5) Если можно – больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод – проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы – ты победил.
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.
30) Помни – клиентов много, а ты один.
31) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать.
32) Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Неспорное - тоже.
34) Не будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) помни о существующих способах дележа -
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) никогда не делись награбленным.
40) если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Никогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого дварфа, но за пол твоей зарплаты.
49) А потом не заплатить.

Добавлено (21.09.2007, 12:28)
---------------------------------------------
50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51) Не доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Не дерись под дождем - можно промокнуть
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Никогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Надуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехов.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится компания, тем больше денег можно получить
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника магов - действуй так:
а) Если тобой командует Неоксид, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Неоксид, см. п. 62.
80) Никогда. Никому. Не доверяй.
81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды дварфов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, эльфийским юмором третьих и орочьей скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халяву!!!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой ... главное - какой дроп" (с)
86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90) Принцип относительности:
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: дварф с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Орк дварфу - бугурт, товар и фраг
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший грех. Дварф должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.
98) Путь дварфа - путь денег.
99) Дварф всегда должен думать о деньгах.
100) Каждый день думай о деньгах, только тогда ты достигнешь просветленного сознания и совершенства на пути дварфа.

Добавлено (21.09.2007, 12:33)
---------------------------------------------
Приходят как-то два дварфа на место кача, один другому говорит: "Сегодня я танк, а ты дамагер"

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

Добавлено (05.10.2007, 20:14)
---------------------------------------------
:D :D :D ахахахаха...меня это убило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D

Я помню. Той ночью... ни поздно, ни рано,
На склоне тяжелого длинного дня...
Мы были с тобою, и возле Гирана
Под деревом томным ты бафал меня.

Под кроной листвы становилось темнее,
Зато не посмеет никто помешать!
Ты бафал, и сердце стучало сильнее,
И мне становилось легче дышать.

Ты двигался плавно и аккуратно,
Огни Спиритшотов сверкали во тьме,
Ты бафал меня, и мне было приятно!
Не буду скрывать, это нравилось мне,

И пусть я еще не совсем понимала,
Что посохом ты вытворяешь своим,
Ты бафал меня.. а мне все было мало,
И ярко светила луна нам двоим.

Guidance - и чувства вдруг стали острее,
Чтоб силы прибавить, ты Might не забудь,
Кинь Haste, и движения станут быстрее,
Давай, накастуй мне еще что-нибудь!

Кидай Invigor против кровотичения,
На всякий пожарный - Resistance к воде,
Protection, чтоб наши с тобой приключения
Не привели к неминуемой беде.

Живительный свет, и затянутся раны.
На щедрость твою отвечаю добром;
Последний твой каст из оставшейся маны
Ты выплеснул мне на лицо серебром.

Мне так хорошо! Я поверила чуду,
В глазах содрагаются искры огня.
Наверное, я никогда не забуду,
Как этой ночью ты бафал меня...

Добавлено (06.10.2007, 14:45)
---------------------------------------------
Приходят репортёры к самому лучшему игроку в линейку и спрашивают:
-А правда , что если долго играть в Lineage то начинаешь тупеть?
игрок ему в ответ:
-гггггггыыыы ЛОЛ!!!

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я эльф из EF.
- Я гном из РАССВЕТА.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Подходит ПК к ДЕ-девушке(ДЕд) и говорит:
(ПК)-Жить хочешь?
(ДЕд)-А с кем?
(ПК)-Деньги есть?
(ДЕд)-А сколько надо?
(ПК)-А ну раздевайся!
(ДЕд)-А ты?
(ПК)-Ну не хами я же на работе!

Добавлено (09.11.2007, 00:50)
---------------------------------------------
1>привет, ты к 9 30 завтра в универ!
1>?
1>алло!!!!!Дрочишь что ли?
2>да
1>серьезно?))
2>бля, всмысле, да в 9 30
1>вообщем в 9 30 у главноговхода,да?
1>опять что ли дрочешь?
2>говорю же да!!
1>))))
2>да всмысле у главного, я просто медленно пишу.
1>ну ладно, дрочи, я спать)
2>с ука

Добавлено (09.11.2007, 00:51)
---------------------------------------------
в аптеке:
- у вас от давления есть что-нибудь?
- вам от какого?
- от атмосферного, бля! взлететь хочу...

Добавлено (09.11.2007, 00:53)
---------------------------------------------
1. Okay, okay! I take it back. Unfuck you.
Хорошо, хорошо...я возьму свои слова обратно! Можешь не ходить на хуй...
2. You say I'm a bitch like it's a bad thing.
Ты называешь меня сукой, как будто бы это плохо...
3. Well, this day was a total waste of make-up.
Сегодняшний день был пустой тратой косметики...
4. Well, aren't we a damn ray of sunshine?
Ну не гребанное ли я солнышко?
5. Don't bother me, I'm living happily ever after.
Не беспокоить меня. Я живу долго и счастливо...
6. Do I look like a people person?
Я, что похож на социабельного человека?
7. This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting.
Это не офис. Это Ад с флюорисцентным освещением.
8. I started out with nothing and still have most of it left.
Я начал с пустого места и пока у меня осталась большая часть этого пустого места.
9. Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.
Психотерапия дорого стоит. Лопать пластмассовые пузырьки с упаковок дешево. Делай свой выбор.
10. Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?
Не хочешь попрактиковаться в беспорядочных сценах проявления интеллекта и бессмысленных актах самоконтроля?(Автор перевода Ран Айя Фудзимия)
11. I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.
Я не сумасшедший. просто у меня очень плохое настроение последние тридцать лет.
12. Sarcasm is just one more service I offer.
Сарказм это просто еще одна услуга которую я предлагаю.
13. Do they ever shut up on your planet?
На твое планете знают такое слово "заткнись!"?
14. I'm not your type. I'm not inflatable.
Я не твой тип. Я не надувная. Перевод Juxian
15. Stress is when you wake up screaming and you realize you haven't gone >to sleep yet.
Стресс это когда ты просыпаешься крича и понимаешь что ты еще не ложился спать...
16. Back off!! You're standing in my aura.
Отвали! Ты стоишь в пределах моей ауры.
17. Don't worry. I forgot your name too.
Не беспокойтесь. Я тоже не помню как вас зовут.
18. I work 45 hours a week to be this poor.
Я работаю 45 часов в неделю, чтоб быть таким бедным.
19. Not all people are annoying. Some are dead.
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.
20. Wait...I'm trying to imagine you with a personality.
Подожди...я пытаюсь представить у тебя наличие личности.
21. Chaos, panic and disorder ... my work here is done..
Хаос...паника..и беспорядок. Моя работа завершена.
22. Ambivalent? Well, yes and no.
Противоречив? И да, и нет... Автор перевода Umeko
23. You look like shit. Is that the style now?
Выглядишь дерьмово. Это сейчас модно?
24. Earth is full. Go home.
Земля забита. Иди домой.
25. Aw, did I step on your poor little bitty ego?
О-о.. Я что наступил на твое маленькое несчастненькое эго?
26. I'm not tense, just terribly, terribly alert.
Я не напряжен, а просто ужасно бдителен Тоже Umeko
27. A hard-on doesn't count as personal growth.
Эрекция (или стояк, как больше нравится) не означает роста личности.
Juxian
28. You are depriving some village of an idiot.
Из-за тебя какая-то деревня лишилась дурачка
29. If assholes could fly, this place would be an airport.
если б задницы могли летать...то это место было бы аэропортом

Добавлено (09.11.2007, 01:00)
---------------------------------------------
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

Добавлено (09.11.2007, 01:05)
---------------------------------------------
Письмо дочке!

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Добавлено (09.11.2007, 01:24)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&mode=related&search=

"бляди, бляди ееееееееее бляди!" ОЙ БЛЯ НЕ МОГУ РЖАЧНАЯ ТЕМА ВСЕМ СМОТРЕТЬ!

Добавлено (09.11.2007, 01:40)
---------------------------------------------
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

Добавлено (09.11.2007, 01:43)
---------------------------------------------
говорящая Жопа (15:52:18 09/11/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 09/11/2007)
Секрет :P

Добавлено (09.11.2007, 01:48)
---------------------------------------------
Lena: когда мы учились в школе я никогда не могла послать тебя , а я знала что ты меня любиш, ты был заучкой, такой милий такой одинокий, робкий и романтичний , пухленкий в очках, а теперь ты мужчина в рассвете сил, ты сексуален и неординарен и хочю порадовать тебя что я в тебя влюблена^^
SEkret: ПОШЛА НАХ*Й

Добавлено (09.11.2007, 01:49)
---------------------------------------------
звонок на радио:
-поставте песню про Стошу ГовноЗада
-че за?
-ну В. Меладзе
-???
-ну сто-оша-а-а го-овназа-а-ад, тихо-о на пальца-а-ах

Добавлено (09.11.2007, 01:52)
---------------------------------------------
чат ла2 на Англ Офф серве
-We are looking for a party here!
-What means party?
-We are looking for a party here!
-What means party?
-We are looking for a party here!
-Kozel !!!
-sam Kozel !!!

Добавлено (09.11.2007, 02:07)
---------------------------------------------
На дискотеке, два парня.
- 3 минуты и ребафф.
- Сейчас придет ПП, купим по 200 рублей

- Мама, нам деньги надо на ремонт класса, 2000.
- Трейд

Ксения SoPчак продает их в Адене по 81к.

Около метро.
- СоЕ плиз, я не зареган.

Металлургический комбинат, цех.
- Кузьмич, ну что там БД будет? Бригада простаивает.

Черкизовский рынок, лицо кавказской наружности.
- Крафт любых сосок! Продам ресурсы.

Детвора около дома. Один кричит.
- Еще 15 жуков и 3 муравья и ЛВЛап.

В метро.
- Возьми квест, вон у того милиционера на Бланк Скроллы.

- Я требую вайпа!!! - кричала 78-летняя бабушка.

В центре Москвы, в магазине. Несколько гостей столицы из глубинки.
- Нихрена тут рейты!!

Ветер в харю yahoo ярю

Сообщение отредактировал MArCHYk - Пятница, 09.11.2007, 01:45

Идет по лесу ОРК, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый ОРК лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, милый? - спрашивает красотка, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело Орк, как с левой хук ей зарядил - красотка трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

- Смотри вперёд и не оглядывайся назад

- Как говорится, жить хорошо.
- А хорошо жить ещё лучше!